sábado, 25 de febrero de 2012

Soy conciente de que mi ultima entrada es bastante... fría sentimentalmente(?) Pero fue el momento, no releo lo que escribo porque siento que pierde sinceridad acomodarlo. Además de que este blog tiene un fin personal, de después leer yo esto y ver como me sentía en el momento. La semana que viene voy a ver la entrada y me voy a sentir una descarada sin corazón, es normal....
A ver, cuesta admitirlo, pero me hace bien tener estas "peleitas", estos distanciamientos pequeños que pongo en la relacion, ya que cuanto menos te relacionas con una persona, menos la extrañás a la hora de su ida, y por lo tanto, mejor vas a estar en su ausencia. Hará algo de 3 meses sentia que me moría cada vez que alguien hablaba del tema.... pero ahora ya no, ya lo voy superando. Y no quiero ser dependiente de ella cuando se vaya, osea, se que voy a extrañar algunas cosas que hacía junto a la persona, pero no quiero extrañarlas a muerte, no quiero sufrir, y más sabiendo que esa persona no demuestra ningun sufrimiento alguno. Todo bien, pero siento que voy a ser la única tonta que se va a quedar llorando mientras que los demás siguen con su vida y NO QUIERO ESO. Quiero seguir con mi vida yo también, pero soy bastante sentimental, por lo que estoy dejando de hacer algunos esfuerzos que antes hacía, como integrar a la persona a mis conocidos, a mis salidas, que nunca eran retribuidos, y estoy empezando a habituarme a una vida igual a la que llevo ahora pero sin la persona. Si, puede llegar a ser ridículo, y bastante, pero me ayuda. No lo hago por mala persona, mas allá de que lo soy, sino por mi, estoy haciendo una cosa por MI. Para que mi sufrimiento no sea grande, para que mi dependencia sea eliminada. Esto no quiere decir que voy a pelearme con la persona antes de su partida, pero intentaré dejar de depender tanto y vivir un poco más mi vida con otros. Si, parece una idea cruel, pero bueno, es lo que siento, el principal problema puede ser que desde el otro lado no siento nada, osea, yo hago muchas cosas por la persona pero la persona no hace nada por mi. Es horrible sentir eso, porque es como si a la otra persona no le interesaras, solo le interesara l oque le podes brindar. Le faltan cosas a esta amistad, le faltan porqués, le faltan respuestas sinceras, le falta muestras de cariño, le falta gratitud, le faltan muchas cosas. Espero poder seguir con esto de ser menos dependiente y no rendirme. Ay es complicado esto, proque se supone que si es tu mejor amiga no tienen que pasar estas cosas... peor bueno, no tengo la solucion a todos los problemas del mundo, y si la otra persona no hace nada por que las cosas cambien.... Suertee
Me doy cuenta que nunca escribí lo que me sucedió con otra amiga... eso si fue un grave problema. Pero ahora no lo quiero repetir, porque en un día nos vamos a juntar, vamos a hablar, terminar de arreglar las cosas y seguir viviendo felices... o algo así. Eso me pone bien, que las cosas se arreglen, me está llendo bien estos ultimos díass
Leer lo anterior y decír: que pasaba? porque tanta depresión? Eso pasó un día, a los dos dias pedí una reconciliación y hacer como que no paso nada. Mis propuestas fueron aceptadas exitosamente por lo que volvi a ser feliz... intento asimilar que no somos más oficiales "mejores amigas", pero bueno, es dificil dejar de sentir esa unión a pesar de todos los problemas que pasamos... Y a pesar de que la que le pone pilas a la relacion soy yo, admito EN ESTE MOMENTO que ella responde a mis esfuerzos.. Y eso me alegra muchísimo ya que disfruto pasando tiempo junto a ella.

sábado, 14 de enero de 2012

lIFE

Todo iba bien, hasta que me dio un repentino ataque de celos por un te amo que no fue para mi... Solo twitie una indirecta, y ya se vino todo abajo. Nos ibamos a juntar hoy, le mande un sms y me contesto que no se queria juntar porque estaba enojada, okey, primer problema. Le dije que se conectara, para arreglar las cosas antes que se hagan problemas mayores. Chatie yo primera: "porque estas tan enojada?" fue la pregunta... y en ese momento, en mi mundo comenzaba una gran tormenta negra...la respuesta fue porque hice estupideces, como los celos, contesté mal, y mandé indirectas por twitter... le di una justificacion para cada cosa, y contesta que o dejo los celos o dejo de ser su amiga, porque es obvio que jamas vamos a ser como antes, porque donde hubo una pelea tan fuerte nada vuelve. En mi mundo, el huracán estaba a solo 1km... Mi nivel de desesperacion aumentaba y rogaba que no repitiera nuevamente esa idea de que nada volvera a ser igual... Jure dejar los celos, quise ser optimista en volver a ser como antes, dije que con voluntad se puede, que podemos volver a ser lo que un dia fuimos... Y la respuesta fue lo peor de mi vida... "Es que perdona que te diga, nosotras podemos ser amigas y todo bien, pero jamas jamas vamos a volver a ser como antes, no tengas esperanzas en eso" (textual) En ese instante que lei esas palabras, el terremoto comenzaba en mi mundo y todos gritaban por ayuda... Las lagrimas comenzarona caer y la pregunta PORQUE era lo unico que sabía decir. Ya le ha apsado antes, me dijo, y nunca vuelve a ser lo mismo... "yo te quiero y todo bien pero es asi"  Esas palabras lastiman... y muchisimo. Despues de unos minutos de llanto, buscando tranquilidad, logre formular una respuesta, 5 veces en total escribí "porque", preguntaba orque no podiamos volver, si no hay rencor entre nosotras, la pelea no fue a causa de ningun tipo de traicion ni nada de eso, yo necesitaba un porqué. La respuesta fue dura... en mi mundo, el terremoto habia acabado, solo para darle paso a una lluvia que iba a causar inundaciones mortales...  Dice que ella cambio, piensa direfente y no puede volver a ser ais con una persona que se pelio tan fuertemente, me quiere, me entiende, yo la entiendo , pero NO. Pido demasiado queriendo que las cosas vuelvan a ser como antes... "ya se rompio algo de la amistad que jamas se va a volver a reponer" Eso fue un golpe muy duro, mi mundo se estaba partiendo en dos...  En ese momento mi estado era horrible, tirada arriba de la computadora llorando y hablandome a mi misma, pensando en como podian mejorar las cosas, pensando una solucion, algo, ALGO TIENE QUE HABER.  Debo de haber tardado mucho en responder o no le debe de haber interesado ya que se desconecto, pero yo respondi igual. Dije que yo estoy muy bien, que mi confianza en ella volvio a ser la de siempre, y todo asi, y pregunte que es lo que se rompio entre nosotras. Le dije que yo no pienso en "llevarnos bien hoy en dia"  yo pienso en MEJORAR la relacion dia a dia hasta lograr la de antes, las diversiones de antes, las charlas de antes, las risas de antes, las juntadas de antes, todo lo de antes, o al menos algo semejante, yo pienso "llevarme bien" con alguna persona que me haya traicionado y tenga que compartir la escuela, no con ella que me pelié y ahora estaba perfectamente. NO LOGRO ENTENDER, nono, no QUIERO entender lo que me dice, no lo quiero hacer. Quiero que este todo como hasta ahora, y que sigamos progresando, quiero eso, quiero lo mejor para ambas, al menos para mi, las dos semanas que estuvimos peliadas fueron lo peor de mi vida, no quiero volver a vivir esos momentos.

sábado, 19 de noviembre de 2011

liFE

Leo lo que puse hace rato y pienso: que me pasaba? porqué tanta depresión? Pero después me acuerdo lo que sufrí y parece mentira ahora poder estar como antes. Si, COMO ANTES, no pensé que volveríamos, pero se ve que si, no se si ya tenemos un rótulo de nuevo, pero por indirectas parece que si. No quiero apurar las cosas, me gusta volver a lo de antes, me hace sentir completa. Pero me di cuenta de como las personas manejan tu vida a pesar de que no quieras, manejan tus ánimos, tus amistades, tus TODO. Sin personas claves en tu día a vida, este carece de sentido y pierde vida. Me molesta darme cuenta de eso, porque me hace ser consiente de lo que me espera, del próximo sufrimiento, bah, "próximo", falta mucho, pero es el próximo, y gracias a la vida volví a tener personas al lado en quienes me pienso apoyar...

viernes, 7 de octubre de 2011

lifE

Ni ansiosa estoy por viajarrrrrrrr, dios, que lindo. Un viaje para disfrutar con la familia, pero más que con la familia, con mi mejor amiga, nuestra primer viaje (largo) juntas, sinceramente me emociona. Ojalá la pasemos de 10, y bueno necesito algo bueno en estos días.

                                                        Vibra positiva posity vibration
                                                      my reggae music the connection